「電影」腦男

腦男其實是一部很悲傷的電影。
片中有很多種惡行交錯，然後以腦男這個主角的無感情無感覺的殺人機器貫穿其中。松雪泰子是一種世俗的善，至高無上的一種醫者良善，不停地在各種惡中找尋贖罪的方式。腦男生田斗真的殺人機器則是反面的善，為了殺了那些惡的善。
世上沒有任何一個人可以制裁他人，但正因如此，我們看見那些犯罪者時總是會想著幸好我們不是被害者，也在心中想著如果有人可以殺了他們就好。而腦男就是這樣一個角色。
當然腦男也不是神，他不能擅自決定善惡的標準而因這樣的標準去殺人，但其實這樣的論述只是凸顯了一般人對於犯罪行為的無力和無感，如果真的有這樣一個殺人機器可以去殺了所有世間的惡，其實想想也還蠻不錯的？
電影最後那一段，有點矯情，但其實就是我們在惡人被殺後大快人心的反省
我真心覺得，只有無私的惡才能制裁所有發自於內心慾望的犯罪⋯

離家365天

雨天午後，閒來無事，電腦收一收，躲到咖啡店寫東西

挑了個好位置，打開電腦，赫然發現，一年前寫的文章

當時，我剛離家

離家的原因很簡單，只是因為我想自由，不想一直被圈住

住在家裡的時候，只想每天爽爽過日子。睡醒上班，下班癱在沙發上，當個稱職的米蟲

直到有天，又因為晚歸被反鎖在門外，然後碎碎念

我突然，有股，那都不要了可以嘛的衝動

當晚寄住朋友家，隔天一早就回家收拾行李離家而去

一切的一切都只能說是，命運的安排（吧？）

還好，敝人在下的貴人運算好

所以，找到一個暫時可以居住的地方

然後，也意外多了個室友，展開了一段礙（事）與幹譙的故事

從一開始的新奇，緊張，刺激，到現在越來越多爭執和不耐煩

要說是老天給我的試鍊，或說是一種對人的極限挑戰都可以

我從小就期盼著能獨立生活

不過，遺憾的是

直到現在為止，我都還是無法獨身過日

因為在家靠父母，出外靠朋友，尤其，這位朋友還是室友

互相影響，互相牽制，也同時互相不爽

人生如果說總會有一個生死之交

那麼我想，我們就是那種：總有一天會殺了你，除之後快的那種吧...

隨著時間的推進，從室友進化成同事，每天在一起

無可避免的加深了摩擦和吵架

說得難聽一點，怕是連情份都吵完了

現在就只剩下，所謂的不離不棄吧？

除了人際關係外

工作的狀況也更加嚴峻，一部分原因是我也快過了就業的賞味期限

在不快點找到穩定的工作（長期飯票），怕是以後都要飄泊度日（領失業救濟）

就像我曾講過的

工作這檔事跟談感情一樣，不是付出就有代價

也有白做工的時候

那麼在這個時候，我也只好安慰自己

一切都是命運的作弄，沒什麼好逃避的

以前有多混現在就要多認真還回去

簡直是因果循環來著

工作的狀況一如往常的，該怎麼說呢

就是一開始的慌張錯亂，中間的上手，後來的歹戲拖棚

好像我每份工作都是這樣

總有一個循環，週而復始，不曾間斷（是說間斷了就沒薪水可以花了）

硬要說是自己的天生的爛個性，也可能是上手後就開始擺爛的職場性格

這樣認真說起來，離家而獨立，好像並沒有真的發生

雖然說搬出來住的確讓我有很大的改變

但追根究柢，個性似乎還是一樣，懶散依賴性強

該怎麼說呢

就是一種太無所謂的個性使然吧？

反正，船到橋頭自然直～這樣的心態只要一天不改

同樣事情就會一再發生，就像一個無限迴圈般，逃不開也走不掉...

我們都在自討苦吃

過了很久，我終於有時間把女朋友。男朋友看完。
當下看的時候覺得一度沉悶，但又為了幾個橋段猛吸鼻子。


其實我覺得這只是一部愛情電影，不分性別，在愛裡面曖昧、掙扎、痛苦、和傷害
喔，還有傳說中的學運
邊看我邊想，好可惜學運爆發時我還小，不然可以參與一次應該這輩子都忘不掉吧？
然後高中在學校亂搞那一段，好有感覺喔，雖然我高中好像都算乖巧…


後面有一段阿良在超商跟美寶的對話，讓我一直猛吸鼻子（當然不是因為過敏…）
阿良說，他們都說只有我願意為他吃苦，其實我們都在自討苦吃。
然後，隔著電話跟情人說，我照到了一面鏡子，發現我裡外不是人。
這段讓我整個很有感觸
我們都在尋找一個真正愛自己，心甘情願為對方作任何事的人
總以為找到了，義無反顧的投入
也或者是投射作用，將自己心中所想的投射在另一個人身上
尋尋覓覓，尋尋覓覓
最後才發現，其實不是那樣，其實只是自討苦吃
不得不說，整部戲的亮點是張孝全啊！
內斂，情感豐富，默默說著段對白，卻又渲染力十足


真的，我們都需要一個我愛的人，和愛我的人。

夢想的彼端

現實很殘酷，但正因為如此，我們才要不斷戰鬥下去，相信總有一天，夢想可以顛覆這絕望的現況。

魚肉

話說，林北意外當上特助也已經半年了
感覺，跟一般上班族一樣，沒什麼不同


硬要說，大概就是抗壓性變高了
開始學會查言（偷聽大家在講什麼）觀色（偷看大家的表情）
我一向是個直來直往的賤人
也秉持著，老子沒在怕的精神
當然也因為這樣，工作換了又換，換了又換，換了又換的
履歷表的專長一欄，差點可以寫：找工作～XDD
現在雖然也是會嘴巴嚷嚷著：老子不幹了
但還是會耐著性子把事情做完，雖然過程是很愛碎碎念的
（諸如：幹，馬的，去死，機車，賤人之類的詞彙不斷出現）
畢竟我還是那個性情中人，想到說什麼就說什麼的
-------------------------（我是分隔線）------------------------

意外翻到這篇舊文
都已經是好幾個月前寫的了
時間真的是瞬息萬變
才隔沒多久，我心情又不一樣了


記得，當時我雄心壯志的想要改變很多事
現在，我變成凡事先求有再求好的爛個性
曾經，我想要在這個陌生的領域大展身手
然後，隨波逐流變成自己都不喜歡的樣子


我不能說是公司的錯
或許是我高估了自己
才會一再的判斷錯誤

當然是不戀棧的，只是很多情緒在裡面，怕也無法好好處理公事

前一陣子
同事甲被公司約談，然後請他自己走人
同事甲跟我很要好，像是手足般的親密
他告訴我這件事時，我人剛好在火車上要回新竹
當下我只覺得有滿腹的疑問：為什麼？
當然我也知道公司最近狀況不好
但拿一個表現良好的同事開刀不會太過分嘛？
雖說公司業務縮減，但這理由怕是無法說服大家
畢竟，更沒產值的都可以活得很好
我不能理解，所以更是滿腔怒火


如果公司文化已經變成老闆只聽好聽話，只想接受：好，沒問題。
這樣的奉承，那麼，我又能學到什麼？
是一套官腔還是一套話術？
一間公司有沒有競爭力，不是每天告訴我們要永續經營，要人本關懷就可以
從好高高層做的事情，我似乎沒看到這些特質
我只看到，如何打茫，如何卡厚懶
反正，老闆爽就好，只要老闆爽，沒有什麼不能的，是吧？
然後，我就感覺自己像身在鉆板上的一塊肥肉，任人魚肉（好像太誇張了點...）
做得好就被賞兩塊肉吃，做不好就被冷眼相待（不過職場就是這樣啦～）
也許我能力不夠，也許做事不周延
但我寧願好高高層直接告訴我哪裡不夠好、不夠盡善盡美
也不要這種冷暴力，不是你有錢當老闆就一定要聽你的
老子不幹了，可以吧？
一直講那些團結齊力
不如告訴我，特助要幹嘛？
是要我像以前的特助一樣，當個完美的東廠錦衣衛，還是全職廖扒子？
還是要我貢獻我的所學所會？還是要從新教育？
如果公司不能教會我什麼，那又憑什麼要我付出？
然後就變成像現在這樣的惡性循環
大家都帶著不舒適的情緒在做事


經歷了這段時間的特助生活
工作，我想就是，磨練心智鍛鍊筋骨

一種鄉愁

11月1號上午，我邀請阿嬤來參加世博的上樑典禮

想讓老人家看看寶貝孫子這一個多月在忙什麼忙到沒空去探望他老人家

（為什麼沒邀請父母呢？因為近鄉情怯吧我想...畢竟我是阿嬤帶大的...對阿嬤有很深的依戀跟依賴，不是不愛父母，只是怕被責罵...）

一路忙到下午結束，接到阿嬤電話說買了肉包來看我，但因為看到裡面人很多，不敢走進來，ˊ只好默默離開。

我突然紅了眼眶...眼淚就掉了下來，腦中浮現朱自清的背影一文。

下午偷空趕快去看她老人家，一見面，阿嬤緊緊抱住我，說她真的很想我，會思念到偷哭。

看著80幾歲的老人家在面前像小孩一樣喃喃說著對不起不是故意要一直打電話，只是很擔心你好不好有沒有人照顧。

突然覺得，抱著的身體好小好瘦弱，微微顫抖著...

或許我想要的，其實我自己也不知道是什麼，但，老人家想要的，我現在就可以回報了...

童裝店

最近，接到蠻多打來問我有沒有空幫忙畫圖的案子
想想也是，大家都到結婚生子買房的年紀了
好像只剩我還在遊蕩，工作不穩定，愛情也沒著落，然後還在償還之前種下的苦果
仔細想想真的忍不住悲從中來，覺得痔己很糟糕…

小微是我很親愛的小妹妹
除了都姓林，除了脾氣都不好，除了都愛騎車外
我們也是無話不談的好籽妹XDD
前一陣子找我，說想把現在單車店前面隔出來開童裝店
我一聽，童裝店耶！！會賺錢嘛？
不過轉念一想，光是現成車友就可以當客戶群了
更不用說喜歡這個牌子的客人


可以幫朋友畫圖設計我很開心
但問題來了
新公司最近很忙，為了多賺點設計獎金，所以我也一次畫了3間辦公室
要跟業主溝通，要想LOBBY怎麼呈現，要選材質
然後還要抽空想想小店面怎麼做
很多事混在一起的結果就是沒進度
到昨天被逼上梁山，我才決定用手繪透視圖給小微…
（說真的，手繪20分鐘就搞定了，我幹嘛堅持用SKETCHUP啊…）


簡單，溫馨，木質，柔軟，就是重點
所以就變成上面那張圖
邊畫我邊想
什麼時候可以輪到我呢？
把苦果償完後我也想展翅高飛…

放手

其實，做這個決定很困難。
因為我很喜歡你
甚至想著，只要你有一點點地喜歡我
我就可以繼續為你付出，繼續等到你喜歡我的那一天。
可是
我可以因為自己這樣的喜歡就自私的綁住你嗎？
這樣下去我們真的有未來嗎？


你知道
每天收到你的簡訊聽到你的聲音都讓我有種滿滿的喜悅感洋溢
因為感覺到有人也同樣在關心我在喜歡我
和你有著同樣的感覺，是我最開心的事


可是
光是喜歡不夠
因為我不能讓你也同樣的喜歡我
這樣的感情並不成立
每當我說想你總讓你無言
我其實也知道為什麼
只是，我還是期待那天的到來


對我來說
喜歡一個人
所以不想給你壓力
所以當你說或許做朋友比較好時
我其實心裡有答案了
我不想放棄
但是，我選擇繼續只是加速傷害彼此
到最後，什麼都不剩
不如我現在就放手
讓你可以不用想這麼多去做你喜歡的事


謝謝你曾那麼關心我
謝謝你給我一段很開心的時光
也謝謝你總是每次下來新竹陪我
更謝謝你曾經喜歡過我…


所以，從今天起，我們就是朋友了，請多指教…

遺失的美好

不知道為什麼
最近越來越常想起一些往事
一些人一些事，和一點感覺
我自認不是個感情細膩的人
嚴格來說是個自私的傲慢鬼
往往都是我自己切斷和別人的聯繫
然後又在心裡自怨自埃的想著為什麼都沒人關心我
一種很典型的死小孩個性
我常在想，或許就是這樣的個性
讓我總是在懷疑自己的社交能力是否有問題


我不否認自己怕寂寞
但或許人要習慣獨身
我不覺得有什麼可以恆久不變的
時間，是最可怕的殺手
會讓你熟悉的人事物逐漸改變
包括自己…
尤其是
當對事物開始失去熱情時
那種陌生的距離感遙遠的可怕…
開始對以前在意的事漠不關心
開始對曾重視的朋友不再關心
開始把自己封閉起來
活在一個小小世界


我曾希望有人伸出手拉住我
但我發現
期待別人不如激勵自己
人生已經崩壞的這個地步了
我還能奢求誰？
無法坦承面對自己
也就無法重新來過


是的，最後一次這樣
然後，總要從頹傾中站起來

愛情極短篇

朋友分手了
他傷心欲絕，甚至縱情聲色，放浪形骸
但酒醒後，總覺得自己很骯髒
在浴室一次又一次刷洗身體…
他常常想起他，無時不刻，
對他來說，他無所不在。
他其實對自己很沒信心
總覺得，他走的同時
也帶走了他的全部
包括那曾經如生命般強壯的心跳…
現在的他，只剩下一個空殼
裝滿的是灰色的碎片
他總想著
或許有天，他會回來
細細的幫他修補好，那顆，傷心。
可是
他等了又等，盼了又盼
無盡的黑夜過去
只等到狠心的一句，再見。
他不懂，一份真摯的感情
為何會什麼都不剩？
親愛的，因為你在決定為他而活的同時
你就失去了自我。
一個沒有自我的人，對方該拿什麼與你交往？
親愛的，你是個很優秀的人
但，愛情不是生命的全部
證明自己的存在才是最重要的
如果你只能為一個人而活
請你為了自己而活

夏天的味道

我小時候，一直覺得，萬物都有既定的軌跡
小至吃飯一定要吃到白米飯
大至每個季節都有固定味道

長大後，漸漸發現，很多事情跟我想的不一樣
例如說，味道這件事
我喜歡白米飯的味道
喜歡水煮麵條的味道
喜歡切青菜的味道
喜歡油炸物的味道
好像，有味道，表示一種存在的痕跡
記憶中的那個味道，是回憶也是不想打開的寶盒


就像是，我腦中的夏天回憶
是在彰化鄉下的屋頂上亂跑
是二嬸的醬油煎蛋
是稻草和泥土的味道
是一望無盡的工廠屋頂和遠處的山影
是織襪機答答答的聲音
是巷子口麵包車的叫賣聲
是永遠回不來的圖畫


PS：聽老爸說，二嬸可能拖不過今年底，心中百感交集
我對鄉下的回憶都是在二伯家過的暑假
雖然年代久遠（我都30有2了）
但依稀記得的片段，還是很開心的感覺…

夏天到惹～

最近溫度動不動就破35度
在室內我都只想躺平在地板上
在室外我只想進有空調的地方


有天突然想到
換個清爽的版面吧！
所以把公司的電腦桌布換成海灘南洋風味，佈景全部換成藍色系的
就差沒拿比基尼女郎海報掛在旁邊牆壁上
但這樣好像還是不夠
剛好登入GOOGLE看到BLOG有新功能
就試了一下

哇賽！！居然可以自訂各種新版型哪！！（憲哥口吻）
當然立馬挑了個水藍色系的
好看是好看
但…
上面的圖好像不太對味
所以又去FLICKR挑了一張花蓮拍的照片
東修修西改改
上傳OK
預覽OK
確定
結果，就變成現在這樣，圖和頁寬不一樣，旁邊多了空白出來
想說，GOOGLE這麼人性，一定有可以改的地方
又花了點時間找
很好，沒有
啊是怎樣？不能改頁寬？那我都要用目測去量多少畫素嘛？？（翻桌）
搞什麼鬼啊！我已經花了一個早上的上班時間搞這個了耶！（搓猛後腦）
好吧…也只能將就著用
等我研究出怎麼設定再改

但，看到水藍色+海灘，心情都不由得好起來膩
（啊…我最近整個被羞昂洗腦…Orz）

關於慢跑，我要說的是…

是的，你沒看錯，標題是抄來的
俗話說的好，要先會抄襲然後轉化成自己的風格後，你就是大師了（誰說的？）
不過，慢跑這件事是這樣開始的…
本來呢，我也開始甘於做個小胖子（好啦，大胖子）
某天，張董突然找我，說想要學畫CAD
（話說，我跟張董的友情真的是孽緣啊…Orz）
基於他說要包辦我一整天的吃喝費用後，我立馬答應
（人窮真的很容易喪志啊…）
兩個大男人窩在星巴克的角落一整天
到了下午，他突然問要不要去慢跑
於是，我們就手牽手去十八尖山慢跑了…
（幹…我自己寫完都覺得廢話真多，要是當專欄作家一定很好騙稿費）


其實，我慢跑斷斷續續也跑了10多年了
每次發狠起來跑都是為了減肥
畢竟我是個很愛吃又懶散的傢伙
常常一不小心就失控，體重直線上飆
開始慢跑是因為奔郎從小就有猛喘氣的毛病（但又不是氣喘）
老爸老媽一直覺得是心臟有問題
（要不太大，心室肥大，要不就太小，輸出的氧氣不夠）
所以國中時就被老爸硬拖著去慢跑，久了也就很習慣慢跑


第一次自發性的慢跑是高中時
突然覺得自己很肥很胖很醜陋
而且第一次接觸到女生同學
總想要…你知道，耍帥一下
所以在高一升高二那年暑假
我一口氣從90幾公斤暴瘦到72公斤
人瘦了，感覺輕穎了，也有自信了（還跑去染了頭紅髮…Orz）


然後，就以為自己是百年瘦子，的確也一直沒有復胖的跡象
直到當兵前，我去看中醫師
因為奔郎一直有腹瀉的症頭
想說這樣去報效國家還送黃金不是太好
沒想到，這位醫生一次就把奔郎烙賽的症頭治好
從此，我也開始走上胖子之路…


當兵前，我最瘦到68KG，退伍時，激增到75KG
然後開始工作後，一路胖到90KG
4年前，有天我突然福至心靈，受到上帝的感召
又決定要減肥
於是又開始慢跑
當時我在一家設計公司當助理，每天5:30就可以下班
所以我就手刀飛奔回家換衣服拿跑鞋
再殺到附近國小的操場慢跑，不間斷的跑20圈
然後週休假日就是泡在游泳池，50公尺50公尺這樣來回不停地遊
簡直比以前我家養的紅龍更認真繞圈圈
大概兩個月後，我再度瘦到72KG上下
又因為游泳，整個人很黑亮，然後泳褲曬痕非常之明顯
某次跟許董去泰安泡裸湯時，他還問說：你暑假是跑去拍A片喔？XDD


然後，我開始騎單車，全心全意投入單車事業
很幸運的，我又交到一大票好朋友
有很長一段時間，我們幾乎是每週聚餐2次以上，還尬喝酒
我當時幾乎每個禮拜都喝掛
但因為騎車運動量很大，所以倒也沒有胖得很誇張
就是體重緩緩上升這樣
然後，就像是地球暖化一樣，發現時已經來不及處理了
你不願面對的真相還是要面對
去年年底我正式突破85，來到86KG
眼看著要追平當年的紀錄
心也開始慌了起來
所以上上禮拜張董一揪，我就一口答應


第一次跑十八尖山，我徹底敗北
上去還OK，可以維持速度跑
但從寶山路逆著上來時，我當場就有想要暴心臟的感覺
跑沒幾公尺就停下來走，還勞駕張董來推我…>///<
更糟的是，我們下山馬上跑去吃牛排…Orz
隔兩天又跑，這次我已經可以不休息跑完全程
畢竟是運動底，稍微暖一下機就可以進入狀況～XDD


其實，慢跑這件事真的很枯燥，而且又累…
慢跑的累是在於那種肉體上的疲倦和大量流汗後的不適感
更重要的是恆心和毅力
因為每次想要跨出那一步，都是種煎熬
考驗的是自己的的耐力
我經常邊跑邊在腦中想的色即是空，空即是色，空空空空空～～～～
導致最後都邊跑邊放空…
或邊跑邊唱歌以為自己要開演唱會在練肺活量：P
跑了大概一個禮拜多，毒蛇評審小妹說感覺有變比較窄一點，腿好像也比較細了點
代價就是我全身酸痛…到現在還是這樣…@@"
不過我真的要講，有朋友陪著一起運動真的很不錯
可以互相監督也有伴可以聊天
當然也一起墮落…
每次運動完張董都說很餓要吃東西
偏偏我腦波又很弱，容易被洗腦
就乖乖的跟著去吃夜宵
只好安慰自己，至少有運動到了…=.=

BIKE PASSION

其實，我有時候會處於一種鬼檔牆的狀態
這樣也不對那樣也不對，這樣也癢那樣也癢
覺得什麼都不對盤，什麼都不順心
當我很熱衷一件事時，可以全心全意的付出
當我全心全意付出時，可以不顧一切的努力
最一開始瘋動漫，瘋狂到我還會自己畫漫畫
之後迷上模型，一拿到零用錢就是鋼彈一盒一盒買
一台台組起來躺在床上，拿在手裡，想像是宇宙戰
然後迷上慢跑游泳，下班就去跑，週末就是泡在游泳池
再來進入單車時期
每天騎，假日遠征，有比賽就報名參加
單車大概是我到目前為止最熱衷的運動
也大概是我最有成就感的運動吧…Orz
拿出自己參加NS或其他賽事的獎狀
成就感就像嗎啡一樣，讓我上了癮戒不掉
一再一再的想要挑戰自己
也因為有一群可愛又迷人的（反派角色）車友
害我忍不住想要一直辦活動拉攏彼此間的感情


然後，有一天，我突然累了
覺得好無聊，什麼都沒興趣
就放手不管了
很爛我知道
但我就是這樣，只想做自己喜歡的事
車丟了，人也不聯絡
處於一種淡淡的距離


最近春暖花又開（我沒有幫一能靜打歌）
也因為年紀大了，總是想去過去的榮光
心中的欲望蠢蠢欲動
腳上的肌肉蓄勢待發（矮額好噁心）
但是我想要重新來過
想要找回當初的單純和熱情
騎車，很快樂

祝我生日快樂

好快，又過一年了。
去年的此時，我還沉浸在一種莫名的歡愉氛圍中
以為自己朋友很多，以為自己事業小有成就，以為自己可以過著輕鬆生活的假象

經歷過很多事情，也被迫揭開不想打開的遮羞布
我才發現，其實自己一無所有，窮的連錢都沒有
僅存的只是一種放蕩不羈，一種不負責任的任性

直到年底，我的人生算進到谷底
連自己都瞧不起自己的那種谷底
甚至連我一直以為不能沒有的車友都開始厭倦
所以我選擇逃開，狠狠地

生活，只剩下家人
在窮途末路時，還是只有家人會接納自己

你以為的那些人事物，其實都是很薄弱的存在
朋友的感情也不像我以為的那樣牢不可破
或許因為我親手切斷這麼連結
也或許只是我自己的一廂情願
我想，就讓回憶留著腦中也是一種永恆存在的方式
至少，當我看到照片時，我的嘴角是微笑
因為，我們曾經那麼開心，那麼歡樂過著
這些日子，希望你們都好，我很想念你們

祝我自己生日快樂，也紀念曾陪我走過得朋友…

初戀無限好

最近我開始有點感觸，對於工作這件事
工作，感覺就像談戀愛
每次都覺得下一個會更好
但事實是，初戀無限好
工作也一樣，最一開始那個最好


想起本人的工作史
在同年紀的朋友中，我說第二沒人敢說第一吧？
畢竟我有種病，叫做不安於室
每次公司呆久了就開始癢，想要換工作


第一家是中華郵政
姨丈在那邊當主管
快捷股當時剛好有缺人，所以找我去
說真的，雖然很早起（7點前要到）
但也很早下班（快的話4點多就可以跑了）
而且送快捷就是開了小發財在路上橫衝直撞（？）
我現在這番賽車手的氣勢就是在郵局的11個月內磨練出來的～XDD
快捷郵件不多就騎野狼穿梭，郵件多的話就是開手排車去比賽
上班完全不會無聊
因為你一直在開車或騎車
然後要在腦海中有一個路線圖，怎樣送最快最省時間又可以打混（這是我自己講的）
可惜是一年一䀻，雖然薪水很多，但當時我總覺得自己值得更好的工作…Orz

然後待過營造廠和裝潢公司（時間太短，不列入範圍）

嚴格來說是第二家的設計公司
只有我和老闆兩個人，雖然當助理薪水少了點，但時間完全彈性
想幹嘛就可以幹嘛，而且離家又近，走路只要5分鐘
最後離職就是因為薪水太少…

接著，第三家設計公司，也是我呆最久的一家（目前為止）
一開始也是整個被嫌棄
後來憑著一股骨氣（當時很有骨氣是真的）
硬是爬上去，贏得老闆的信任，也讓他買了公務車給我開
可惜最後我自己好高騖遠，私下接案子，雖然賺比較多，但也讓自己分身乏術
剛好騎車跌斷手，就乾脆離職想自己做（後續發展請見去年的文章）

然後經歷了兩年的混亂期
之後到建築師事務所，也是一整個不適應
因為我不是畫施工圖起家的（那是靠什麼起家的？）
所以常被碎嘴圖面的問題
但事務所就是穩定，上下班時間固定，又有加班費，離家又近…
可是最後還是離職了（一樣詳見前幾篇文章）

現在呢，在某大建設公司
上班時間超早（7:50），下班時間不固定（6點以後）
假日加班只是小菜幾碟而已，重點是還沒有加班費…QQ
一整個就是做身體健康的（是說這樣操也沒健康到哪去）
月薪比別人低，只能安慰自己年終和分紅很誘人
但考績很雞巴，所以有沒有得領那麼多還是個未知數
最糟的是，公撕是家族企業，所以裡面有公主（老闆的女兒）
還有很多不為人知的秘密（就說不為人知了，怎麼可能講出來！）
雪上加霜的是，小公主就坐我隔壁…
害我每天都要睜大眼睛提防偷懶被抓包…＝.＝

總之，我給自己的期許是待滿一年
希望，這次可以扎扎實實認真工作
加油囉～XDD

面試

反正都失業了（好吧，待業中）
就來談談面試這檔事吧！


我退伍到現在快8年，前後也換了大概5～6份工作
最久的工作撐了2年（前兩家設計公司）
最短的6天（某家很爛想叫它甲賽的設計公司）
通常是這樣的，換工作一定是對現況不滿
（例如待遇差，老闆爛，同事賤之類的，總之絕對不是自己的問題～XD）
如後就開始在人力銀行像到超市買蘿菠
一定要選到又大又肥，白皙貌美的大根
然後彼此相中後，再約時間見面談價格（為什麼很像在講援交的過程咧…）
經過一番鴨子划水般的論斤論兩，討價還價，阿諛我詐後，就是嫁過去的日子了…
當然嫁得好不好就看你上輩子修的福份夠不夠了
像我這樣整天改嫁的恐怕也不是太多啦～：P


在援交…喔不是，面試的過程中，最重要的就是第一眼的印象
這點我不得不說
我老爸老媽生得好啊！給了我一張人畜無傷，誠實可靠的小臉蛋
我在面試過程中，幾乎很少被打槍的（相親也是XD）
以最近一次去X臣面試
經理拉著我講了2個小時多（雖然說之前就認識，我也曾受邀參加新品發表會…）
然後才說，他很少面試這麼久，而且我從一進門就連犯了好幾個面試的大忌
但他還是覺得我有潛力，加上給人感覺是舒服的，所以他願意栽培…巴啦巴啦（很客套的說詞）
不過仔細想想
我好像很常聽到這些話…
所以，我可以說，自己給人的第一印象是好的（扶眼鏡）
但後續卻總是搞砸了…
這就是，虎頭蛇尾嗎？（摩亞樣）


嗯，所以，面試時順利不表示以後一切順利啊！！


喜歡的話幫我按一下推推哦～←看很多知名部落客都這樣寫，我也來學一下好了～（我真的永遠學不會收尾啊…）


PS：請不要來信我問按哪推推，我自己也不知道…

歹年冬，搞肖郎

首先要講的是，我又失業了。
好吧，久久沒寫文章，一來就下猛藥，這樣的狀況似乎很常發生在我身上
用又這個字是有點超過，不過載我的狀況的確是"又"
說實話
本來在建築師事務所做得好好的，每個月有固定的薪水入帳，幹麼要換呢？
還不就為了那個該死的夢想
還是喜歡室內設計，即使我跌跌撞撞的總是學不乖（但話說回來，最該死的還是我自己的爛個性）
所以當我一開104履歷
第一家設計公司找我時
我有多開心，幾米都知道（換言之，幾米你是幫凶！！XD）
很快的談好待遇和上班時間，還尬一台全新的NB給我用
這樣的好機會讓我覺得，OMG！總於要走運了嗎？
同一時間，我也很快的跟事務所請辭，也讓建築師整個鬆一口氣（我自認不是個乖巧認真好員工）
帶著雀躍的心情，我到了新公司，開始複習以前很上手的事情
我以為可以這樣開始自己的新目標和新計畫
也在心裡描繪了很多未來的夢想和再度回到設計業的忐忑
不料，一週後，我就被炒了…
很多時候，很多事情不需要理由和藉口
就像是愛已消逝，或就像是這樣，莫名其妙被炒
當然不是真的莫名其妙，只是真正原因資方不肯明說


事情經過是這樣的：
禮拜一一早，下著雨
我一進公司，看到雇主面色凝重
沒一會兒，他走過來說說：
JIM，我想問一下，前兩天我對圖時，發現你的圖跟建商的一樣，你有照現場量回來的放樣過嗎？
我說：沒有，因為我對了大尺寸沒太大誤差，就照建商的圖畫了。
雇主說：其實我觀察了一個禮拜，發現你似乎基本功不夠，連這樣的放樣你都沒辦法勝任
為了避免日後我們會有更大的摩擦，請你做到今天就好。
然後我帶著錯愕默默的開始收東西
禮拜五還買新的文具給我用，還在討論工作的事情
禮拜一一早就要我走人，一點點機會和解釋都不給
我不懂怎麼了
我可以很驕傲的說，我的基本功沒問題，你要我怎麼做我可以配合
但這樣的錯誤，我改圖不用1小時，為什麼不讓我修改
這一周，我還在跟你這新環境磨合中，需要這樣？
更何況，我放棄原本快領年中的工作來你這裡，結果在過年前炒我魷魚
只以：因為做事風格差異太大這樣的理由炒我
因為試用期，我沒有任何保障，對，你他媽該死的勞工局和行政院甲賽！
我沒得領失業補助，也求償無門
還好我住家裡，還可以讓我遮風避雨
如果今天我是弱勢的族群，不就乾脆去當遊民？
這算什麼？
你是資方就可以這樣任意的用各種理由遣散勞方？
或許我不夠努力認真達到你期望的的目標
但一個禮拜不到，請問你看出了什麼？請問你當初請我時講的和現在你講的差了多少？
圖也被你看光了，馬的！


總之，以上是抱怨文…
因為已經接到太多電話或來信詢問我為什麼白天這麼閒可以啪啪走
是，我跳槽了，然後被炒了，就這麼簡單。
我很好，只是心情鬱悶，不想講話而已
謝謝關心！



PS：2/22號起，我將正式成為Poltrona Frau台灣代理商的員工。

幸福的下一站

這禮拜天我有兩個好友都步入人生的下一個階段
一個是許董，一個是小微
許董是我多年的好朋友兼圍事兄弟
小微是我們林家流落在外面的妹子


說到結婚這件事
我從來都是只有在參與過程時才會有衝動想去做
等儀式結束，絢爛歸於平靜後，就覺得結婚很傻
當然，我深信每對結婚的新人都是帶著滿心期待和喜悅
所以，我也希望大家都可以得到自己心裡所企盼的美好
只是，在幸福過後，下一站在哪？
因為，生活是殘酷的柴米油鹽醬醋茶
因為，王子和公主都不見得會過著幸福快樂的日子，何況是平民如我們？
不過，請別誤會我否定婚姻，我相信1+1>2
人需要一個伴，一個可以陪在自己身邊的伴，一個不論生老病死都會陪著自己的伴


許董是繼濱榮後，第二個我很黏的朋友
BTW，我很黏得朋友都有一個共同點：個頭小（比較沒有威脅性？）
然後看起來都很壯…（可以保護我不會被黑道圍毆？XD）
不過可以受得了我的爛個性和常常幫我收拾殘局才是他勝出的關鍵～


我們兩個朋友很要好，可以互相拿對方皮夾付帳（當然是我拿他的付比較多～）
他也信任我到可以把家裡鑰匙給我，讓我自己在他家裡打電動吃零食喝飲料睡覺
當時他和前女友分手時我全程參與到
記得當時他為了挽回，帶了愛犬蜜雪兒開車直噴高雄
結果被無情拒絕，沿路黯然開回竹南
第一次，我聽到一個男生朋友在電話裡哽咽說著說他們的往事和不能繼續的未來
我為自己的兄弟感到悲傷和憤怒
悲傷的是，為什麼看起來好好的兩個人最後還是不行？
憤怒的是，這男人都為妳開車下去高雄了，還想怎樣？
愛情，真的很難理解。


小微呢，跟我一樣也姓林，看起來不拘小節但其實心思縝密
是個只要修誇不爽就會歸懶趴火燒起來罵髒話的新時代女性
剛進車隊騎車時，因為我經常性缺席整天吐槽我是嘴砲車王
誰知道，後來他騎的次數比我少很多很多很多很多很多很多（夠多了吧？：P）
和男友交往時總被我講說妳到底喜歡他哪點？
懷孕時第一個告訴我卻被罵無聊放屁亂講話
整天和我還有阿樂玩著三姊妹的無聊爛遊戲
幾天沒見就覺得怪怪的，閒著發慌沒事總想找她聊天的沆淋妹子
我們這樣到底算友情還親情？


我不會講好聽的話
我也不是很相信所謂堅貞的愛情
更加不相信什麼天長地久永不變
可是，我希望你們可以互相扶持一路走下去
幸福的下一站，我相信你們可以告訴我



PS：許董，你都要結婚了，我還沒見過嫂子，是怎樣？最好每次都說我只顧車隊不理你喔…
PS2：小微，都要結婚生小孩了，真的要當老娘了～XD

金牛牛

好吧，我承認這篇完全就是充數的
當然，我的文章也沒幾篇正經的…Orz


昨晚突然想到，金董怎麼都沒找我，難道他移情別戀了？
速速打電話去
原來不蘭達已經進醫院待產了
我本來還罵金董：屁啦！你以為我會相信喔？昨天才說胎頭還沒到定位，今天就陣痛了？
才罵完，不蘭達就在旁邊幹譙起金董來：你這個混蛋！
原來，不蘭達痛到快死掉了，金董還在跟我聊天很開心，讓老娘她十分之不爽


今天一早寫簡訊過去問狀況
金董馬上打來問：生了啊，你沒收到我的簡訊嗎？
原本馬上想去看
但想想好像也不用這麼即時
東摸西摸的弄到6點多才去
不僅沒看到阿樂的女朋友，也錯失第一時間看到金牛牛的機會（幹…）


好像拉很遠？
其實要說的只是，每次吃喜酒或看人家生小孩
在旁邊一同體驗那種喜悅時
我都會覺得，好像，結婚生子也不錯…
仔細想想，以後大家都帶小孩出來炫耀
EX：
我家金牛牛3歲就會被唐詩3000首了！（有沒有這麼驚人？）
我家小微微5歲就登上國際舞台跳芭雷了！！（我想是比較難啦…）
我家小寶才猛咧，16歲就要結婚了，因為我要當阿公啦！（應該要高興嗎？）
那我要拿什麼出來跟人家比拼？
欸…我家拉拉（狗，公，3歲）會握手和坐下…（虛）
還是，我家小強（蟑螂，母，年齡不詳）昨天又產了一堆蛋…（噁）
這樣完全就輸在起跑點啦！不要啊我不要！！>"<


好吧，我承認我太OVER了
這有什麼好比的？
只要孩子平安健康就好啊！！
所以，金牛牛，今天是你生日，葛葛…痾…好吧，叔叔，幫你記錄下來了
希望你要健康平安長大
當個董事（懂事）的好孩子
以後我女兒嫁給你才有希望啊～XD




PS：我還單身未婚，但我希望第一胎是女兒…
PS2：如果真的是女兒，我要指給金牛牛當老婆
PS3：小微不要跟我搶！XDD