童裝店

最近，接到蠻多打來問我有沒有空幫忙畫圖的案子
想想也是，大家都到結婚生子買房的年紀了
好像只剩我還在遊蕩，工作不穩定，愛情也沒著落，然後還在償還之前種下的苦果
仔細想想真的忍不住悲從中來，覺得痔己很糟糕…

小微是我很親愛的小妹妹
除了都姓林，除了脾氣都不好，除了都愛騎車外
我們也是無話不談的好籽妹XDD
前一陣子找我，說想把現在單車店前面隔出來開童裝店
我一聽，童裝店耶！！會賺錢嘛？
不過轉念一想，光是現成車友就可以當客戶群了
更不用說喜歡這個牌子的客人


可以幫朋友畫圖設計我很開心
但問題來了
新公司最近很忙，為了多賺點設計獎金，所以我也一次畫了3間辦公室
要跟業主溝通，要想LOBBY怎麼呈現，要選材質
然後還要抽空想想小店面怎麼做
很多事混在一起的結果就是沒進度
到昨天被逼上梁山，我才決定用手繪透視圖給小微…
（說真的，手繪20分鐘就搞定了，我幹嘛堅持用SKETCHUP啊…）


簡單，溫馨，木質，柔軟，就是重點
所以就變成上面那張圖
邊畫我邊想
什麼時候可以輪到我呢？
把苦果償完後我也想展翅高飛…

放手

其實，做這個決定很困難。
因為我很喜歡你
甚至想著，只要你有一點點地喜歡我
我就可以繼續為你付出，繼續等到你喜歡我的那一天。
可是
我可以因為自己這樣的喜歡就自私的綁住你嗎？
這樣下去我們真的有未來嗎？


你知道
每天收到你的簡訊聽到你的聲音都讓我有種滿滿的喜悅感洋溢
因為感覺到有人也同樣在關心我在喜歡我
和你有著同樣的感覺，是我最開心的事


可是
光是喜歡不夠
因為我不能讓你也同樣的喜歡我
這樣的感情並不成立
每當我說想你總讓你無言
我其實也知道為什麼
只是，我還是期待那天的到來


對我來說
喜歡一個人
所以不想給你壓力
所以當你說或許做朋友比較好時
我其實心裡有答案了
我不想放棄
但是，我選擇繼續只是加速傷害彼此
到最後，什麼都不剩
不如我現在就放手
讓你可以不用想這麼多去做你喜歡的事


謝謝你曾那麼關心我
謝謝你給我一段很開心的時光
也謝謝你總是每次下來新竹陪我
更謝謝你曾經喜歡過我…


所以，從今天起，我們就是朋友了，請多指教…

遺失的美好

不知道為什麼
最近越來越常想起一些往事
一些人一些事，和一點感覺
我自認不是個感情細膩的人
嚴格來說是個自私的傲慢鬼
往往都是我自己切斷和別人的聯繫
然後又在心裡自怨自埃的想著為什麼都沒人關心我
一種很典型的死小孩個性
我常在想，或許就是這樣的個性
讓我總是在懷疑自己的社交能力是否有問題


我不否認自己怕寂寞
但或許人要習慣獨身
我不覺得有什麼可以恆久不變的
時間，是最可怕的殺手
會讓你熟悉的人事物逐漸改變
包括自己…
尤其是
當對事物開始失去熱情時
那種陌生的距離感遙遠的可怕…
開始對以前在意的事漠不關心
開始對曾重視的朋友不再關心
開始把自己封閉起來
活在一個小小世界


我曾希望有人伸出手拉住我
但我發現
期待別人不如激勵自己
人生已經崩壞的這個地步了
我還能奢求誰？
無法坦承面對自己
也就無法重新來過


是的，最後一次這樣
然後，總要從頹傾中站起來

愛情極短篇

朋友分手了
他傷心欲絕，甚至縱情聲色，放浪形骸
但酒醒後，總覺得自己很骯髒
在浴室一次又一次刷洗身體…
他常常想起他，無時不刻，
對他來說，他無所不在。
他其實對自己很沒信心
總覺得，他走的同時
也帶走了他的全部
包括那曾經如生命般強壯的心跳…
現在的他，只剩下一個空殼
裝滿的是灰色的碎片
他總想著
或許有天，他會回來
細細的幫他修補好，那顆，傷心。
可是
他等了又等，盼了又盼
無盡的黑夜過去
只等到狠心的一句，再見。
他不懂，一份真摯的感情
為何會什麼都不剩？
親愛的，因為你在決定為他而活的同時
你就失去了自我。
一個沒有自我的人，對方該拿什麼與你交往？
親愛的，你是個很優秀的人
但，愛情不是生命的全部
證明自己的存在才是最重要的
如果你只能為一個人而活
請你為了自己而活

夏天的味道

我小時候，一直覺得，萬物都有既定的軌跡
小至吃飯一定要吃到白米飯
大至每個季節都有固定味道

長大後，漸漸發現，很多事情跟我想的不一樣
例如說，味道這件事
我喜歡白米飯的味道
喜歡水煮麵條的味道
喜歡切青菜的味道
喜歡油炸物的味道
好像，有味道，表示一種存在的痕跡
記憶中的那個味道，是回憶也是不想打開的寶盒


就像是，我腦中的夏天回憶
是在彰化鄉下的屋頂上亂跑
是二嬸的醬油煎蛋
是稻草和泥土的味道
是一望無盡的工廠屋頂和遠處的山影
是織襪機答答答的聲音
是巷子口麵包車的叫賣聲
是永遠回不來的圖畫


PS：聽老爸說，二嬸可能拖不過今年底，心中百感交集
我對鄉下的回憶都是在二伯家過的暑假
雖然年代久遠（我都30有2了）
但依稀記得的片段，還是很開心的感覺…

夏天到惹～

最近溫度動不動就破35度
在室內我都只想躺平在地板上
在室外我只想進有空調的地方


有天突然想到
換個清爽的版面吧！
所以把公司的電腦桌布換成海灘南洋風味，佈景全部換成藍色系的
就差沒拿比基尼女郎海報掛在旁邊牆壁上
但這樣好像還是不夠
剛好登入GOOGLE看到BLOG有新功能
就試了一下

哇賽！！居然可以自訂各種新版型哪！！（憲哥口吻）
當然立馬挑了個水藍色系的
好看是好看
但…
上面的圖好像不太對味
所以又去FLICKR挑了一張花蓮拍的照片
東修修西改改
上傳OK
預覽OK
確定
結果，就變成現在這樣，圖和頁寬不一樣，旁邊多了空白出來
想說，GOOGLE這麼人性，一定有可以改的地方
又花了點時間找
很好，沒有
啊是怎樣？不能改頁寬？那我都要用目測去量多少畫素嘛？？（翻桌）
搞什麼鬼啊！我已經花了一個早上的上班時間搞這個了耶！（搓猛後腦）
好吧…也只能將就著用
等我研究出怎麼設定再改

但，看到水藍色+海灘，心情都不由得好起來膩
（啊…我最近整個被羞昂洗腦…Orz）

關於慢跑，我要說的是…

是的，你沒看錯，標題是抄來的
俗話說的好，要先會抄襲然後轉化成自己的風格後，你就是大師了（誰說的？）
不過，慢跑這件事是這樣開始的…
本來呢，我也開始甘於做個小胖子（好啦，大胖子）
某天，張董突然找我，說想要學畫CAD
（話說，我跟張董的友情真的是孽緣啊…Orz）
基於他說要包辦我一整天的吃喝費用後，我立馬答應
（人窮真的很容易喪志啊…）
兩個大男人窩在星巴克的角落一整天
到了下午，他突然問要不要去慢跑
於是，我們就手牽手去十八尖山慢跑了…
（幹…我自己寫完都覺得廢話真多，要是當專欄作家一定很好騙稿費）


其實，我慢跑斷斷續續也跑了10多年了
每次發狠起來跑都是為了減肥
畢竟我是個很愛吃又懶散的傢伙
常常一不小心就失控，體重直線上飆
開始慢跑是因為奔郎從小就有猛喘氣的毛病（但又不是氣喘）
老爸老媽一直覺得是心臟有問題
（要不太大，心室肥大，要不就太小，輸出的氧氣不夠）
所以國中時就被老爸硬拖著去慢跑，久了也就很習慣慢跑


第一次自發性的慢跑是高中時
突然覺得自己很肥很胖很醜陋
而且第一次接觸到女生同學
總想要…你知道，耍帥一下
所以在高一升高二那年暑假
我一口氣從90幾公斤暴瘦到72公斤
人瘦了，感覺輕穎了，也有自信了（還跑去染了頭紅髮…Orz）


然後，就以為自己是百年瘦子，的確也一直沒有復胖的跡象
直到當兵前，我去看中醫師
因為奔郎一直有腹瀉的症頭
想說這樣去報效國家還送黃金不是太好
沒想到，這位醫生一次就把奔郎烙賽的症頭治好
從此，我也開始走上胖子之路…


當兵前，我最瘦到68KG，退伍時，激增到75KG
然後開始工作後，一路胖到90KG
4年前，有天我突然福至心靈，受到上帝的感召
又決定要減肥
於是又開始慢跑
當時我在一家設計公司當助理，每天5:30就可以下班
所以我就手刀飛奔回家換衣服拿跑鞋
再殺到附近國小的操場慢跑，不間斷的跑20圈
然後週休假日就是泡在游泳池，50公尺50公尺這樣來回不停地遊
簡直比以前我家養的紅龍更認真繞圈圈
大概兩個月後，我再度瘦到72KG上下
又因為游泳，整個人很黑亮，然後泳褲曬痕非常之明顯
某次跟許董去泰安泡裸湯時，他還問說：你暑假是跑去拍A片喔？XDD


然後，我開始騎單車，全心全意投入單車事業
很幸運的，我又交到一大票好朋友
有很長一段時間，我們幾乎是每週聚餐2次以上，還尬喝酒
我當時幾乎每個禮拜都喝掛
但因為騎車運動量很大，所以倒也沒有胖得很誇張
就是體重緩緩上升這樣
然後，就像是地球暖化一樣，發現時已經來不及處理了
你不願面對的真相還是要面對
去年年底我正式突破85，來到86KG
眼看著要追平當年的紀錄
心也開始慌了起來
所以上上禮拜張董一揪，我就一口答應


第一次跑十八尖山，我徹底敗北
上去還OK，可以維持速度跑
但從寶山路逆著上來時，我當場就有想要暴心臟的感覺
跑沒幾公尺就停下來走，還勞駕張董來推我…>///<
更糟的是，我們下山馬上跑去吃牛排…Orz
隔兩天又跑，這次我已經可以不休息跑完全程
畢竟是運動底，稍微暖一下機就可以進入狀況～XDD


其實，慢跑這件事真的很枯燥，而且又累…
慢跑的累是在於那種肉體上的疲倦和大量流汗後的不適感
更重要的是恆心和毅力
因為每次想要跨出那一步，都是種煎熬
考驗的是自己的的耐力
我經常邊跑邊在腦中想的色即是空，空即是色，空空空空空～～～～
導致最後都邊跑邊放空…
或邊跑邊唱歌以為自己要開演唱會在練肺活量：P
跑了大概一個禮拜多，毒蛇評審小妹說感覺有變比較窄一點，腿好像也比較細了點
代價就是我全身酸痛…到現在還是這樣…@@"
不過我真的要講，有朋友陪著一起運動真的很不錯
可以互相監督也有伴可以聊天
當然也一起墮落…
每次運動完張董都說很餓要吃東西
偏偏我腦波又很弱，容易被洗腦
就乖乖的跟著去吃夜宵
只好安慰自己，至少有運動到了…=.=

BIKE PASSION

其實，我有時候會處於一種鬼檔牆的狀態
這樣也不對那樣也不對，這樣也癢那樣也癢
覺得什麼都不對盤，什麼都不順心
當我很熱衷一件事時，可以全心全意的付出
當我全心全意付出時，可以不顧一切的努力
最一開始瘋動漫，瘋狂到我還會自己畫漫畫
之後迷上模型，一拿到零用錢就是鋼彈一盒一盒買
一台台組起來躺在床上，拿在手裡，想像是宇宙戰
然後迷上慢跑游泳，下班就去跑，週末就是泡在游泳池
再來進入單車時期
每天騎，假日遠征，有比賽就報名參加
單車大概是我到目前為止最熱衷的運動
也大概是我最有成就感的運動吧…Orz
拿出自己參加NS或其他賽事的獎狀
成就感就像嗎啡一樣，讓我上了癮戒不掉
一再一再的想要挑戰自己
也因為有一群可愛又迷人的（反派角色）車友
害我忍不住想要一直辦活動拉攏彼此間的感情


然後，有一天，我突然累了
覺得好無聊，什麼都沒興趣
就放手不管了
很爛我知道
但我就是這樣，只想做自己喜歡的事
車丟了，人也不聯絡
處於一種淡淡的距離


最近春暖花又開（我沒有幫一能靜打歌）
也因為年紀大了，總是想去過去的榮光
心中的欲望蠢蠢欲動
腳上的肌肉蓄勢待發（矮額好噁心）
但是我想要重新來過
想要找回當初的單純和熱情
騎車，很快樂

祝我生日快樂

好快，又過一年了。
去年的此時，我還沉浸在一種莫名的歡愉氛圍中
以為自己朋友很多，以為自己事業小有成就，以為自己可以過著輕鬆生活的假象

經歷過很多事情，也被迫揭開不想打開的遮羞布
我才發現，其實自己一無所有，窮的連錢都沒有
僅存的只是一種放蕩不羈，一種不負責任的任性

直到年底，我的人生算進到谷底
連自己都瞧不起自己的那種谷底
甚至連我一直以為不能沒有的車友都開始厭倦
所以我選擇逃開，狠狠地

生活，只剩下家人
在窮途末路時，還是只有家人會接納自己

你以為的那些人事物，其實都是很薄弱的存在
朋友的感情也不像我以為的那樣牢不可破
或許因為我親手切斷這麼連結
也或許只是我自己的一廂情願
我想，就讓回憶留著腦中也是一種永恆存在的方式
至少，當我看到照片時，我的嘴角是微笑
因為，我們曾經那麼開心，那麼歡樂過著
這些日子，希望你們都好，我很想念你們

祝我自己生日快樂，也紀念曾陪我走過得朋友…

初戀無限好

最近我開始有點感觸，對於工作這件事
工作，感覺就像談戀愛
每次都覺得下一個會更好
但事實是，初戀無限好
工作也一樣，最一開始那個最好


想起本人的工作史
在同年紀的朋友中，我說第二沒人敢說第一吧？
畢竟我有種病，叫做不安於室
每次公司呆久了就開始癢，想要換工作


第一家是中華郵政
姨丈在那邊當主管
快捷股當時剛好有缺人，所以找我去
說真的，雖然很早起（7點前要到）
但也很早下班（快的話4點多就可以跑了）
而且送快捷就是開了小發財在路上橫衝直撞（？）
我現在這番賽車手的氣勢就是在郵局的11個月內磨練出來的～XDD
快捷郵件不多就騎野狼穿梭，郵件多的話就是開手排車去比賽
上班完全不會無聊
因為你一直在開車或騎車
然後要在腦海中有一個路線圖，怎樣送最快最省時間又可以打混（這是我自己講的）
可惜是一年一䀻，雖然薪水很多，但當時我總覺得自己值得更好的工作…Orz

然後待過營造廠和裝潢公司（時間太短，不列入範圍）

嚴格來說是第二家的設計公司
只有我和老闆兩個人，雖然當助理薪水少了點，但時間完全彈性
想幹嘛就可以幹嘛，而且離家又近，走路只要5分鐘
最後離職就是因為薪水太少…

接著，第三家設計公司，也是我呆最久的一家（目前為止）
一開始也是整個被嫌棄
後來憑著一股骨氣（當時很有骨氣是真的）
硬是爬上去，贏得老闆的信任，也讓他買了公務車給我開
可惜最後我自己好高騖遠，私下接案子，雖然賺比較多，但也讓自己分身乏術
剛好騎車跌斷手，就乾脆離職想自己做（後續發展請見去年的文章）

然後經歷了兩年的混亂期
之後到建築師事務所，也是一整個不適應
因為我不是畫施工圖起家的（那是靠什麼起家的？）
所以常被碎嘴圖面的問題
但事務所就是穩定，上下班時間固定，又有加班費，離家又近…
可是最後還是離職了（一樣詳見前幾篇文章）

現在呢，在某大建設公司
上班時間超早（7:50），下班時間不固定（6點以後）
假日加班只是小菜幾碟而已，重點是還沒有加班費…QQ
一整個就是做身體健康的（是說這樣操也沒健康到哪去）
月薪比別人低，只能安慰自己年終和分紅很誘人
但考績很雞巴，所以有沒有得領那麼多還是個未知數
最糟的是，公撕是家族企業，所以裡面有公主（老闆的女兒）
還有很多不為人知的秘密（就說不為人知了，怎麼可能講出來！）
雪上加霜的是，小公主就坐我隔壁…
害我每天都要睜大眼睛提防偷懶被抓包…＝.＝

總之，我給自己的期許是待滿一年
希望，這次可以扎扎實實認真工作
加油囉～XDD

面試

反正都失業了（好吧，待業中）
就來談談面試這檔事吧！


我退伍到現在快8年，前後也換了大概5～6份工作
最久的工作撐了2年（前兩家設計公司）
最短的6天（某家很爛想叫它甲賽的設計公司）
通常是這樣的，換工作一定是對現況不滿
（例如待遇差，老闆爛，同事賤之類的，總之絕對不是自己的問題～XD）
如後就開始在人力銀行像到超市買蘿菠
一定要選到又大又肥，白皙貌美的大根
然後彼此相中後，再約時間見面談價格（為什麼很像在講援交的過程咧…）
經過一番鴨子划水般的論斤論兩，討價還價，阿諛我詐後，就是嫁過去的日子了…
當然嫁得好不好就看你上輩子修的福份夠不夠了
像我這樣整天改嫁的恐怕也不是太多啦～：P


在援交…喔不是，面試的過程中，最重要的就是第一眼的印象
這點我不得不說
我老爸老媽生得好啊！給了我一張人畜無傷，誠實可靠的小臉蛋
我在面試過程中，幾乎很少被打槍的（相親也是XD）
以最近一次去X臣面試
經理拉著我講了2個小時多（雖然說之前就認識，我也曾受邀參加新品發表會…）
然後才說，他很少面試這麼久，而且我從一進門就連犯了好幾個面試的大忌
但他還是覺得我有潛力，加上給人感覺是舒服的，所以他願意栽培…巴啦巴啦（很客套的說詞）
不過仔細想想
我好像很常聽到這些話…
所以，我可以說，自己給人的第一印象是好的（扶眼鏡）
但後續卻總是搞砸了…
這就是，虎頭蛇尾嗎？（摩亞樣）


嗯，所以，面試時順利不表示以後一切順利啊！！


喜歡的話幫我按一下推推哦～←看很多知名部落客都這樣寫，我也來學一下好了～（我真的永遠學不會收尾啊…）


PS：請不要來信我問按哪推推，我自己也不知道…

歹年冬，搞肖郎

首先要講的是，我又失業了。
好吧，久久沒寫文章，一來就下猛藥，這樣的狀況似乎很常發生在我身上
用又這個字是有點超過，不過載我的狀況的確是"又"
說實話
本來在建築師事務所做得好好的，每個月有固定的薪水入帳，幹麼要換呢？
還不就為了那個該死的夢想
還是喜歡室內設計，即使我跌跌撞撞的總是學不乖（但話說回來，最該死的還是我自己的爛個性）
所以當我一開104履歷
第一家設計公司找我時
我有多開心，幾米都知道（換言之，幾米你是幫凶！！XD）
很快的談好待遇和上班時間，還尬一台全新的NB給我用
這樣的好機會讓我覺得，OMG！總於要走運了嗎？
同一時間，我也很快的跟事務所請辭，也讓建築師整個鬆一口氣（我自認不是個乖巧認真好員工）
帶著雀躍的心情，我到了新公司，開始複習以前很上手的事情
我以為可以這樣開始自己的新目標和新計畫
也在心裡描繪了很多未來的夢想和再度回到設計業的忐忑
不料，一週後，我就被炒了…
很多時候，很多事情不需要理由和藉口
就像是愛已消逝，或就像是這樣，莫名其妙被炒
當然不是真的莫名其妙，只是真正原因資方不肯明說


事情經過是這樣的：
禮拜一一早，下著雨
我一進公司，看到雇主面色凝重
沒一會兒，他走過來說說：
JIM，我想問一下，前兩天我對圖時，發現你的圖跟建商的一樣，你有照現場量回來的放樣過嗎？
我說：沒有，因為我對了大尺寸沒太大誤差，就照建商的圖畫了。
雇主說：其實我觀察了一個禮拜，發現你似乎基本功不夠，連這樣的放樣你都沒辦法勝任
為了避免日後我們會有更大的摩擦，請你做到今天就好。
然後我帶著錯愕默默的開始收東西
禮拜五還買新的文具給我用，還在討論工作的事情
禮拜一一早就要我走人，一點點機會和解釋都不給
我不懂怎麼了
我可以很驕傲的說，我的基本功沒問題，你要我怎麼做我可以配合
但這樣的錯誤，我改圖不用1小時，為什麼不讓我修改
這一周，我還在跟你這新環境磨合中，需要這樣？
更何況，我放棄原本快領年中的工作來你這裡，結果在過年前炒我魷魚
只以：因為做事風格差異太大這樣的理由炒我
因為試用期，我沒有任何保障，對，你他媽該死的勞工局和行政院甲賽！
我沒得領失業補助，也求償無門
還好我住家裡，還可以讓我遮風避雨
如果今天我是弱勢的族群，不就乾脆去當遊民？
這算什麼？
你是資方就可以這樣任意的用各種理由遣散勞方？
或許我不夠努力認真達到你期望的的目標
但一個禮拜不到，請問你看出了什麼？請問你當初請我時講的和現在你講的差了多少？
圖也被你看光了，馬的！


總之，以上是抱怨文…
因為已經接到太多電話或來信詢問我為什麼白天這麼閒可以啪啪走
是，我跳槽了，然後被炒了，就這麼簡單。
我很好，只是心情鬱悶，不想講話而已
謝謝關心！



PS：2/22號起，我將正式成為Poltrona Frau台灣代理商的員工。