一種鄉愁

11月1號上午，我邀請阿嬤來參加世博的上樑典禮

想讓老人家看看寶貝孫子這一個多月在忙什麼忙到沒空去探望他老人家

（為什麼沒邀請父母呢？因為近鄉情怯吧我想...畢竟我是阿嬤帶大的...對阿嬤有很深的依戀跟依賴，不是不愛父母，只是怕被責罵...）

一路忙到下午結束，接到阿嬤電話說買了肉包來看我，但因為看到裡面人很多，不敢走進來，ˊ只好默默離開。

我突然紅了眼眶...眼淚就掉了下來，腦中浮現朱自清的背影一文。

下午偷空趕快去看她老人家，一見面，阿嬤緊緊抱住我，說她真的很想我，會思念到偷哭。

看著80幾歲的老人家在面前像小孩一樣喃喃說著對不起不是故意要一直打電話，只是很擔心你好不好有沒有人照顧。

突然覺得，抱著的身體好小好瘦弱，微微顫抖著...

或許我想要的，其實我自己也不知道是什麼，但，老人家想要的，我現在就可以回報了...

童裝店

最近，接到蠻多打來問我有沒有空幫忙畫圖的案子
想想也是，大家都到結婚生子買房的年紀了
好像只剩我還在遊蕩，工作不穩定，愛情也沒著落，然後還在償還之前種下的苦果
仔細想想真的忍不住悲從中來，覺得痔己很糟糕…

小微是我很親愛的小妹妹
除了都姓林，除了脾氣都不好，除了都愛騎車外
我們也是無話不談的好籽妹XDD
前一陣子找我，說想把現在單車店前面隔出來開童裝店
我一聽，童裝店耶！！會賺錢嘛？
不過轉念一想，光是現成車友就可以當客戶群了
更不用說喜歡這個牌子的客人


可以幫朋友畫圖設計我很開心
但問題來了
新公司最近很忙，為了多賺點設計獎金，所以我也一次畫了3間辦公室
要跟業主溝通，要想LOBBY怎麼呈現，要選材質
然後還要抽空想想小店面怎麼做
很多事混在一起的結果就是沒進度
到昨天被逼上梁山，我才決定用手繪透視圖給小微…
（說真的，手繪20分鐘就搞定了，我幹嘛堅持用SKETCHUP啊…）


簡單，溫馨，木質，柔軟，就是重點
所以就變成上面那張圖
邊畫我邊想
什麼時候可以輪到我呢？
把苦果償完後我也想展翅高飛…

放手

其實，做這個決定很困難。
因為我很喜歡你
甚至想著，只要你有一點點地喜歡我
我就可以繼續為你付出，繼續等到你喜歡我的那一天。
可是
我可以因為自己這樣的喜歡就自私的綁住你嗎？
這樣下去我們真的有未來嗎？


你知道
每天收到你的簡訊聽到你的聲音都讓我有種滿滿的喜悅感洋溢
因為感覺到有人也同樣在關心我在喜歡我
和你有著同樣的感覺，是我最開心的事


可是
光是喜歡不夠
因為我不能讓你也同樣的喜歡我
這樣的感情並不成立
每當我說想你總讓你無言
我其實也知道為什麼
只是，我還是期待那天的到來


對我來說
喜歡一個人
所以不想給你壓力
所以當你說或許做朋友比較好時
我其實心裡有答案了
我不想放棄
但是，我選擇繼續只是加速傷害彼此
到最後，什麼都不剩
不如我現在就放手
讓你可以不用想這麼多去做你喜歡的事


謝謝你曾那麼關心我
謝謝你給我一段很開心的時光
也謝謝你總是每次下來新竹陪我
更謝謝你曾經喜歡過我…


所以，從今天起，我們就是朋友了，請多指教…

遺失的美好

不知道為什麼
最近越來越常想起一些往事
一些人一些事，和一點感覺
我自認不是個感情細膩的人
嚴格來說是個自私的傲慢鬼
往往都是我自己切斷和別人的聯繫
然後又在心裡自怨自埃的想著為什麼都沒人關心我
一種很典型的死小孩個性
我常在想，或許就是這樣的個性
讓我總是在懷疑自己的社交能力是否有問題


我不否認自己怕寂寞
但或許人要習慣獨身
我不覺得有什麼可以恆久不變的
時間，是最可怕的殺手
會讓你熟悉的人事物逐漸改變
包括自己…
尤其是
當對事物開始失去熱情時
那種陌生的距離感遙遠的可怕…
開始對以前在意的事漠不關心
開始對曾重視的朋友不再關心
開始把自己封閉起來
活在一個小小世界


我曾希望有人伸出手拉住我
但我發現
期待別人不如激勵自己
人生已經崩壞的這個地步了
我還能奢求誰？
無法坦承面對自己
也就無法重新來過


是的，最後一次這樣
然後，總要從頹傾中站起來

愛情極短篇

朋友分手了
他傷心欲絕，甚至縱情聲色，放浪形骸
但酒醒後，總覺得自己很骯髒
在浴室一次又一次刷洗身體…
他常常想起他，無時不刻，
對他來說，他無所不在。
他其實對自己很沒信心
總覺得，他走的同時
也帶走了他的全部
包括那曾經如生命般強壯的心跳…
現在的他，只剩下一個空殼
裝滿的是灰色的碎片
他總想著
或許有天，他會回來
細細的幫他修補好，那顆，傷心。
可是
他等了又等，盼了又盼
無盡的黑夜過去
只等到狠心的一句，再見。
他不懂，一份真摯的感情
為何會什麼都不剩？
親愛的，因為你在決定為他而活的同時
你就失去了自我。
一個沒有自我的人，對方該拿什麼與你交往？
親愛的，你是個很優秀的人
但，愛情不是生命的全部
證明自己的存在才是最重要的
如果你只能為一個人而活
請你為了自己而活